"Стоит ли прогибаться ради сохранения отношений" - интервью для газеты "Восточный Экспресс"

Вопросы корреспондента:

Пока двое возлюбленных не начинают жизнь вместе, ничто не омрачает их отношения. Но жизнь бок о бок меняет все. В глаза начинают бросаться привычки второй половины (ранее не заметные), которые хочется изменить. Или даже искоренить. Женщина хочет переделать мужчину, а мужчина - женщину (как правило, пытается сделать ее более покладистой, домашней, освободить от походов на работу). Стоит ли "прогибаться" ради сохранения отношений? Как вести себя женщине? Как - мужчине? Если компромисс, то в чем? Какую роль могут сыграть в этом случае интуиция и женская мудрость? Словом, стоит ли прогибаться под изменчивый супружеский мир, и в чем?

Олег Васильев: 

Да, окончание, так называемого конфетно-букетного периода и начало жизни с партнёром бок о бок многое меняет. И хотя все люди разные, если говорить об основных тенденциях, то Вы правы - в повседневной жизни, в быту, в преодолении первых совместных трудностей открываются особенности личности партнёра, о которых раньше и не подозревал. Многое из того нового, что демонстрирует партнёр непривычно и не нравится. И это естественно, ведь мы выносим привычки из своего воспитания, из своей родительской семьи, и эти привычки, конечно же, у всех разные.

Так что же делать? От терминов «переделывать» и «прогибаться» я предлагаю отказаться, так как в обоих случаях это насилие, в первом случае над партнёром, во втором – над собой. Насилие, давление рождает встречное сопротивление – это закон, и чем сильнее давить на личность, тем сильнее она сопротивляется. Можно и сломать, конечно, что тоже случается. Но давайте сами себе честно признаемся – хочется ли иметь рядом с собой сломанного человека, или самого себя – сломленного и подавленного? Думаю, что война до победного конца – не лучший вариант для семейной жизни, хотя и не самый редкий, особенно в первый год совместной жизни. Но в этом то и проблема общества, что ни одно учебное заведение не учит нас становиться хорошими жёнами и мужьями, а также мамами и папами, к стати говоря.

Вот и применяют в своей новой семье молодожёны тактику привычную и простую – давление, с тем чтобы доказать своё. Мужчины используют открытое жёсткое давление, женщины чаще скрытое – в виде манипуляций, если не получается, то истерику.

Мы попробуем освятить здесь альтернативные варианты, насколько позволит, конечно, формат этой статьи. Начну по порядку:

1. Прежде чем выйти замуж или жениться:

• надо посмотреть какие порядки в быту существуют в родительской семье Вашего партнёра, учитывая, что того же самого будет ожидать он и от Вас;
• какое влияние на Вашего партнёра имеют его родители (особенно мама партнёра);
• определить для себя – а подходит ли всё это для Вас?

2. Если после этого Вы всё же решитесь соединить ваши судьбы:

• первое что вам придётся принять как факт и смириться с этим, если не хотите войны вместо мира в доме:  Ваш партнёр – это другой человек, а не тот каким Вы его хотите видеть;
• второе, что необходимо будет сделать (хотя это очень трудно) – признать за ним право делать то, что он считает нужным; а за собой – то, что Вы считаете нужным. Естественно осознавая, что придётся сталкиваться с последствиями своих действий.
• третье – не перемешивать любовь и бытовые вопросы. Например, если партнёр отказывается что-то делать как Вы того хотите, это не означает, что он Вас не любит.

По бытовым вопросам надо договариваться, как два деловых человека на переговорах по работе. Выйдите из ролей влюблённых на это время, так как это к любви не имеет никакого отношения, и сядьте за стол переговоров. Здорово если Ваши договорённости на первых порах Вы закрепите на бумаге. Как сказал один мой знакомый бизнесмен: «Залог добрых отношений между партнёрами, это хорошо составленный договор».

Думаю, это применимо для решения бытовых вопросов и в семейных отношениях.

Всё о чём не удалось договориться, придётся решать другими путями, например жребием или взаимным обменом. То есть вы снова договариваетесь, что в обмен на Вашу уступку по одному вопросу, Ваш партнёр уступает по другому.

Если и это не получается, и в семье Вы не чувствуете душевного комфорта и радости, возможно Вам поможет семейный психолог-консультант. Это современно и цивилизованно – обращаться за помощью к квалифицированным специалистам в своей области вместо того, чтобы мучаться и страдать.

Если конечно и ещё один вариант, это ответить себе на вопрос:

А хочу ли я так стараться ради радостей семейной жизни, не важнее ли для меня не ограничивать себя, быть свободным как вольный ветер. Ведь рассуждая по взрослому, реалистично, надо признавать, что брак как социальный институт имеет свои плюсы и свои неизбежные недостатки, так же как и холостая – свободная жизнь. И если Вы выбираете жизнь в браке, и жизнь с этим человеком, Вам неизбежно придётся принять вместе с достоинствами этой жизни и её недостатки.

Мир вообще не идеален, и всё же я предпочитаю жить, а Вы?